какая глупость меня тревожила, на самом-то деле всё норм оказалось. так всегда. удивительно живая в последнее время, хотя смерть дышит в затылок, какие-то надежды вдруг появляются, исчезают, это всё как-то размазано, смешано внутри. какие странные состояния находят порой. и это круто, обидно было бы прожить и не узнать, на что способны люди, когда у них едет крыша. это все внутри, а снаружи тормоза слегка-слегка отпускают, но быть собой, канешно, рисковано слишком. а роли кроме социофобки и распиздяйки я не разучивала. ну и ладно, как-то больше не держит ничего, только удовольствие, тупое, сиюминутное, им и живу. а что там другие скажут - хуй бы с ним, потом решим, разберемся со всем. я просто и забыла, что такое чувствовать что-то кроме того напряжения, что изнутри лезет. не сплю просто опять, и бессонница странновато на меня действует. ну и это круто. может, ко мне тоже Бред Питт явится. а ещё про бывших ох сколько эмоций открылось. у меня специфическое отношение к парням, я их чуть ли не обожествляю иногда, точнее их образ. опять ёбаный поток сознания, лол. хотела выучить англ, забила, хотела написать рецензию на френка, забила. со мной что-то произошло, и я из чёрствой мозгоёбки стала чувствительной похуисткой. он рассказывал, что иногда перевозбуждается, и я вчера поняла, что это такое. я чуть не кончила, просто ни с хуя, такая страсть и нежность накатила. так пиздато в последнее время. хотя заботы прижимают немного и тьма прижимает, но к ней я так привыкла, что уже не удивляюсь и не пытаюсь освободиться от нее. ну не, пытаюсь, конечно, но не как раньше. ПОХУЙ, ГОСПОДИ, МНЕ СТАЛО СЛЕГКА БОЛЕЕ ПОХУЙ. все, я не хочу знать, что будет дальше, хочу кайфануть пока получается, мне это только поможет. чё-то я подозреваю у себя биполярку или ещё чего, ну потому что это явно не депрессия и не нормальное состояние. деперсонализация еще слегка. спать надо, блядь, так всегда и бывает. выспаться, и будет мне снова норм, то есть грустненько. я потерялась. я не хочу к людям, но хочу забыться. и я чувствую, что у меня есть все что надо для этого. люди лучше в моих фантазиях, там им и место. никто не пишет, и хуй с ним. я ща не в себе, сильно не в себе, так что когда приду в себя, будет стыдно. поэтому я просто не перечитываю старые посты, пусь все остаётся в прошлом, а настоящее буду писать как есть, от того, что я буду лгать себе и другим, оно ведь не станет иным. воот. поспать или фильмец посмотреть, пока я обдолбана? зет из зе квесчон. завтра придется выбирать - сделать англ или историю, потому что за вечер не справлюсь со всем. по настроению выберу, все это в принципе терпимо, если и не сделаю. но надо что-то сделать, а то уважать себя не смогу. слава богу, сегодня начала английский, и пары не пропускаю даже лекции по физре (Карл!) субботним утром. так что совесть чиста.это я? Я? ох, нет, нету меня. не бывает, чтоб эта ебланка на пары ходила