Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Люди такие трусливые. Всё как в школе. Смотрела сегодня стендап одного мужика, и он говорил, что в двух состояниях он выглядит наиболее нелепо и уязвимо: когда плачет, и когда радуется. И изображал, как плачет, и как весь дёргается и скачет от радости. И говорит, что зрители внутри чувствуют так же, но сдерживают проявления своих чувств. А мне иногда хочется побежать, или попрыгать, или лечь на асфальт, что-то в таком духе, и я думаю, сколько ещё людей посещают такие желания. На эротическом сайте в комментах мужики ржали, как девушка дергалась во время оргазма, Карл! Мы должны быть постоянно красивы и не делать лишних движений. Не пиздец ли это? Я хочу выглядеть нелепой.
Посмотрела фильм Фрэнк. Он очень хороший, но сперва не понравилось, что не развиты персонажи, но потом думаю: может, это и хорошо? Главная идея фильма раскрыта, ничего лишнего. А надо ли все выжимать до последней капли? И саундтрек прекрасен.
А еще стала читать "Записки психопата" Ерофеева. Не идёт что-то, ожидала-то что-то в стиле Москвы-Петушков, но, думаю, вчитаюсь.
"Выбитый из колеи и потому выжитый из университета и потому выживший из ума…"
"И тем не менее - уйдите!..
Да нет же! Не на хуй!.. Просто - уйдите…"
А еще стала читать "Записки психопата" Ерофеева. Не идёт что-то, ожидала-то что-то в стиле Москвы-Петушков, но, думаю, вчитаюсь.
"Выбитый из колеи и потому выжитый из университета и потому выживший из ума…"
"И тем не менее - уйдите!..
Да нет же! Не на хуй!.. Просто - уйдите…"
воскресенье, 24 июля 2016
01:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Мне недавно снилось, что я ебалась с уборщиком из "Клиники" на втором этаже духэтажной кровати в каком-то большом зале. Потом пришла его жена, и я, как была - голая, стала притворяться его внебрачной дочерью, чтоб жена не ревновала. Бессознательное, что это за хуйня?
Обожаю, когда Б. гадает мне на Таро. Сидим в круглосуточном кафе ночью с вином и картами, и это почему-то так круто. А еще я люблю смотреть вместе с кем-то мультфильмы. Сейчас такие крутые мультики стали снимать. Но, сука, все друзья либо в Москве, либо в К., а одной - не то. Одной мне вообще плохо так, я пыталась понять, как это исправить, но тщетно. А психолог мой - дурила, я к нему походила с месяц, и, чёрт возьми, меня случайные знакомые лучше понимают. Плюнула на это, говорю, спасибо, все супер, не зачем больше к вам ходить. Рецептик мне дайте, да я поеду. Еще одна психологиня есть знакомая. Мы с ней бады как-то продавали, ага. Так она мне посоветовала заняться православной психологией. Круто, правда? Кстати, она реально верила в ту херь, что мы несли про бады. Я-то только помощницей была, но у меня и то бомбило с этой ебли мозгов, которую я в магазине у нас слышала. От гомеопатии с тайнами воды, до несчастных ученых, которым не дают грант на проверку "лекарств". Не, бады безвредные, они вроде даже помогают укрепить иммунитет, но наши-то что только о них не пиздели. Месяц там проработала.
суббота, 23 июля 2016
А еще я злая. Думаю, я могла бы убить человека. И мне за это почему-то не стыдно. Преследует чувство, что не в безопасности здесь, что меня могут убить, и не вижу причин, чтобы думать о ком-то, кроме себя. Просто иногда хорошее берет своё. Это просто что-то внутри нас, за что мы не отвечаем. Может быть, просто я сломлена, и поэтому так рассуждаю. Всегда считала, что цинизм - только защита. Может быть, не могла бы. Меня тошнит, когда людям ставят диагнозы, что мол с этим человеком ты бы пошёл в разведку, а этот - гнилой человек. Вот от этого "гнилой" тошнило всегда. Человек в экстренной ситуации - это совсем другой человек. Очень нравится сцена в Повелителе мух, когда один из близнецов, которые до этого все делали одинаково, предает. Думаю, вся книга об этом выборе. Спрашиваю себя, что если мой племяш станет несчастным, предателем, наркоманом, самоубийцей. Они же откуда-то берутся. Думаю, я продолжу жить дальше. Просто тяжело, когда нет розовых очков, правда, очень тяжело. Другое дело, что я, как умная Эльза, себя веду. Но что делать, если в голову лезет все это, если видишь каждый день в новостях все это, и не можешь отстраниться? Маму еще можно попросить выключить, но когда я остаюсь у бабушки, ночь в слезах гарантирована. Понимаете, люди осуждают, и как бы для них это исчезает. Вроде как, раз осуждаешь это, сам зла не совершишь, и свою миссию по сочувствию ты выполнил, карма чиста. Но когда начинаю копать, мне кажется, что люди не хотят жить, и это нежелание принимает самые извращенные формы. И что дальше? Надо уметь отстранятся. Иногда безумно хочется предупредить родных, что я могла бы и убить, и предать, но не решаюсь. Надо скрывать своё безумие, и надеяться на лучшее. Хотя очевидно, что все об этом иногда думают, это запретная тема.
15:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ну я и хуйло. С детства хотела стать учителем. Думаю, если химфак кончу, переквалифицироваться. А мне все говорят, это не для тебя, ты детей поубиваешь. Но так-то химия тоже не для меня: если меня пустить в лабораторию, я какую-нибудь херню намучу. Как бы для этого и существует образование. А учить я хочу подростков. Я знаю о всех опасностях, но тянет. Ток я, хуйло, и химфак не закончу. Господи, мне 20, пора либо добиться чего-то, либо сдохнуть. Не, это уже не депрессия, просто старая добрая ненависть к самой себе. Ну или это так выглядит неглубокая депрессия, хз.
Проснулась в час, и сразу - телеграм, контакт, дневники, комиксы. А еще меня тошнит от новостей. Телек работает, как всегда, и опять там сдохли люди, тут сдохли... охуенно важная информация. Нахуя иметь гражданскую позицию, если ты не имеешь ни власти, ни информации, чтобы что-то решать? Сука, везде все дохнут, и мне что-то говорят о любви к жизни. Когда кто-то убивает себя, все в один голос кричат, что он дурак, слабак, зачем он это сделал? Я могу назвать очень много причин, а хоть кто-то ответит мне, зачем он живет? А про веру... блять, бог либо зол, либо невсемогущ. Противоречие между верой и научным познанием в том, что вера не терпит сомнений, а это основа любого познания. Не задавай вопрос, если не готов услышать ответ, который тебя не устроит. А если готов, то и верить тебе незачем. Допускать возможность - не значит верить. Бля, мне лень объяснять. Ненавижу отвечать на комменты. Хочу писать только то, что хочу. А хочу о том, какое я хуйло.
Ну лан, я, пожалуй, пойду чай пить.
Проснулась в час, и сразу - телеграм, контакт, дневники, комиксы. А еще меня тошнит от новостей. Телек работает, как всегда, и опять там сдохли люди, тут сдохли... охуенно важная информация. Нахуя иметь гражданскую позицию, если ты не имеешь ни власти, ни информации, чтобы что-то решать? Сука, везде все дохнут, и мне что-то говорят о любви к жизни. Когда кто-то убивает себя, все в один голос кричат, что он дурак, слабак, зачем он это сделал? Я могу назвать очень много причин, а хоть кто-то ответит мне, зачем он живет? А про веру... блять, бог либо зол, либо невсемогущ. Противоречие между верой и научным познанием в том, что вера не терпит сомнений, а это основа любого познания. Не задавай вопрос, если не готов услышать ответ, который тебя не устроит. А если готов, то и верить тебе незачем. Допускать возможность - не значит верить. Бля, мне лень объяснять. Ненавижу отвечать на комменты. Хочу писать только то, что хочу. А хочу о том, какое я хуйло.
Ну лан, я, пожалуй, пойду чай пить.
Не люблю комплименты от незнакомцев, потому что они не знают, что я за человек. А вдруг я ем младенцев? Или терпеть не могу лесть? Недавно чувак писал, хотел познакомиться. Комплименты, все дела. Спрашиваю, о чем предлагает побеседовать. Он пишет: "о кровле крыш", и замолчал. Хз, что это было, но дальнейшие мои сообщения он проигнорил. Еще один написал: "ты чего сбежала из беседы, зверь-бурундук?" Так хотелось ему ответить, что я баклан, а не бурундук (мы накануне в ролевую играли). Но думаю, не поймёт. Видать, обознался мужик.
В голове мысли о смерти. А я их не думаю. Они словно в воздухе тяжелыми пластами висят. Кажется, что смерть всегда рядом. В моменты страданий она спрашивает, готова ли я. Когда я отвечу "да", мне кажется, всё закончится. Но я не герой. Я выпиваю что-то и начинаю думать про дождь, про ежей, про кусты во дворе, про то, как в маршрутке девочка несла всякий бред. Потому что всё вокруг бред. Нам всем лучше сдохнуть. Но не верьте, когда вам говорят такое живые. Дождь всё лето идёт. Грозы каждую ночь. У нас есть "гнилой угол", если оттуда идут тучи, значит, ночью будет гроза. А недавно на дачу к нам ёжик пришёл. В детстве обожала рассказ про ёжика, и вообще любила все о природе, Пришвина там, Паустовского. И дождь я люблю, он прибивает к земле всю грязь, что есть в воздухе. Шумит сейчас, хорошо.
А вы слышали, кого Гарри Поттер сыграл в перочинном человеке? (Его стебать даже смешнее, чем Лео)
Кстати, на днях смотрела "Страну приливов" Гиллиама. Всегда раздражали его мультики в Летающем цирке, а кино, оказывается, он охуенно снимает. Надо будет другие его фильмы глянуть. И "Перочинного человека" тоже.
Кстати, на днях смотрела "Страну приливов" Гиллиама. Всегда раздражали его мультики в Летающем цирке, а кино, оказывается, он охуенно снимает. Надо будет другие его фильмы глянуть. И "Перочинного человека" тоже.
Я учу историю, чтобы вернуться на любимый химфак. Ебучую историю, где ни слова о Бутлерове и Кюри. Зато ржала сегодня: Аракчеев придумал проект освобождения крестьян, который должен был длиться 200 лет. Зато мы были бы сейчас на пороге новой эпохи.
Три тыщи сохранёнок вконтакте!!!!! надеюсь, мама оценит это достижение.
Шёл ёжик, забыл подышать, и видит: машина горит. Сел в неё и повесился.
00:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 13 июля 2016
Почему-то мне либо плевать, что обо мне подумают, либо я забиваюсь в угол и кричу: "Он просмотрел и не лайкнул! Они подумали, что я глупая!" И все в таком духе. Но это не зависит от людей. Я и в комплиментах с Лайками подвох найду. Это чисто эмоции из детства. Их надо просто перетерпеть. Потому что в действительности мне глубоко похуй, когда кто-то смотрит на меня свысока. Потому что нехуй судить людей. Людей надо понимать.
П.с. Я увлекаюсь матом, парцелляцией и постскриптумами, простите. Редактируя, буду убирать это дело. Или не буду.
П.с. Я увлекаюсь матом, парцелляцией и постскриптумами, простите. Редактируя, буду убирать это дело. Или не буду.